这应该是第一篇没有图片的博客。突然无比痛恨来到这个国家的自己。自从来了这里，我的qq从没有保持正常在线超过半个钟，只要把laptop拿去外面晃一下回来就得重新设置network然后反复重启个几次才能打开网页，看个sohutv显示海外用户无法观看，想下载个电影还害怕这个月30G的流量是否够用，而现在，想要上传个图片，居然都失败！
是真的失败。
今天打电话，跟企鹅豆豆炫耀自己已经可以做很好吃的几道菜，安慰他们我适应的很好甚至学会了做芝士蛋糕还许诺回去就做给他们吃，找很多事情证明自己不需要被担心。可是，现在这个时刻，觉得自己真失败。
把LUMS发的那份色彩斑斓的schedule重新抄了一份，马上就week4了，到week10，这个学期就结束了。这样看来，也很快，就怕，有些事情比这样按部就班生活的我快太多。
这种心情，就是那种听到”对不起，您拨叫的用户已关机⋯⋯“，就是那种满心委屈还瞪大眼睛shout at others并以此来克制崩溃，就是那种明明知道这个世界上存在自己却怎么也看不见摸不着听不到⋯⋯
终于放下了手中的iPad，打开了这台大一用的笔记本，翻看以前的照片，准备刻盘。
翻看着从2007到现在的文件夹，用记号笔在已刻的光盘上写下：2008大连、2008十一、2009SH、2009HK、2009Thanksgiving、2010Disney、2010.12、2011三亚、2011SD、童话、阿童木小组……看着这一年一年的时光，都沉淀在越堆越高的光盘中，记录在那个新的移动硬盘里，听着这首歌，心里前所未有的平静。
昨晚因为微薄上一个HP三人组当年的试镜视频，心潮澎湃地跑去优酷温故魔法石，看着那三个小家伙的样子，想想第七部他们的样子，忍不住想，我们把日子过到哪里去了？怎么这么快十年就过去了？这到底是不是一场梦？也许有天梦醒了，会发现我是在初一的某堂课上睡着了（当然不会是老潘的课），而我的同桌正促狭的看着我“班长，原来你也会上课睡觉啊”然后坏坏一笑，而我心里咯噔一下坐直身子却无比平静地看着他，为自己漏掉一拍的心跳故作镇静。这十年的一切，都是一场梦，一切都还没开始。
而梦里，像阳光陪着大海，是平静还是澎湃，都是爱。
爱是愚人的国度
的确是。
人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。把这个坏习惯改过来，天下太平。
可是，正是因为是亲密的人，所以别人误会我诋毁我的时候，你不是应当反驳么？如此亲密无间的人都默不作声难道不是对别人误解的默许？正是因为是亲密的人，所以当我莫名其妙地发起脾气时，你不是应当了解么？每个人的经历里都有灰色的一段，而你，作为我那么亲密的朋友，不是应该了解我经历过什么所以知道为什么在有些小事情上我变得那么不通情理么？正是因为是亲密的人，所以来自你的怨言和中伤，你是知道其杀伤力的吧？难道不能避免伤害甚至不能在伤害之后还要来质问我到底受了什么委屈么？说得出的委屈，真的不算委屈。
所以终于，我什么也说不出了。
这个愚人的国度里，你所谓的领悟。
订好了机票，要开始下一段的生活了。
回到学校这一个多星期，真是纠结。星期天回来，收拾了下东西，第二天就没再起来……想到卧在床上那三天以及第四天因为忌惮疼痛而缓慢的动作，想到瞬间从身上流失的五斤，真是后怕。当我终于肚子不疼了，跟F姐姐联系了，拿到我的校园卡和学生证了，我该走了。
昨晚和阿蕉走回宿舍的路上，我问她，是不是家里的盐也怕受潮。她说是啊，所以要密封好啊。我说那多麻烦~还是北方好。阿蕉就笑了，谁也没让你非留在南方啊。是啊，这个地方，呆了四年了，但凡有机会，我都会迅速订机票逃离，多一天都不想呆。终于的终于，我快要结束这四年的流放生涯了。
可是，看着阿蕉傻傻地扭动着，突然有些不舍得了。还是希望像小时候一直想的那样，所有的朋友都在身边，我们一起读幼儿园、小学中学甚至大学。然后毕业了，在那个城市继续工作。晚上下班大家就可以见面。周末逛街看电影总会碰到熟人。去KTV总有两三个包间要晃晃。虽然这几个假期都是这样，可是，仅仅几个假期，是远远不够的啊。
我知道，阿蕉在北方，肯定也会像我在南方这样，水土不服地别扭地生活。然而，我还是自私地希望，驼铃蹄蹄大妈WZ你们都会回到北方去，希望WWQWJ也都坚定地像我一样只可在这里学习读书而非居留，希望巨型猪小贼师兄大梅最终都会和我相聚在某个城市继续互相吹水真心话大冒险，希望阿蕉舍长FZRSR玫子全部全部都能机缘巧合地也去到那个地方，希望……
很希望。
等你爱我
哪怕只有一次也就足够
等你爱我
也许只有一次才能永久
十年前，2001年，我们才刚上初中，什么都不懂，只知道周围的同学都很牛，不是奥数一等奖就是一百八东篱把酒黄昏后九的分数进学校。所以每日埋头，数本英语练习和辅导报，不同的数学练习本，厚厚一沓教案本，简直就是二十一世纪的血泪史。
十年后，2011年，我们已经面临大学毕业，这个寒假，担心今后工作之后再也无法聚齐所有人，所以大家致力搞起一场大型聚会，请来了寇寇将他灌得满面红光，听他继续他的九十九朵玫瑰。
十年以前，我会天天写日记，会写信，会看着窗外虹桥那栋楼，编出多达十篇看似不同实则千篇一律的所谓日记；十年以后，我连自己的日志都写得断断续续，以前以为可以拼得高分的华丽辞藻随着时间一起悄悄离开了。
十年以前，我们还在憧憬自己的爱情，十年以后，我们已经不敢多想，生怕一想，现实就会化作铁锤，将数十年静心雕琢的完美爱情敲得一地碎片。
等你爱我，真正进行到底的爱情。
2011这么快就来了，真没想到。2001年的事情还历历在目呢，怎么一下子十年就过去了？
十年时间，几乎占据了我们一半的生命，这生命，还会有怎样的以后呢？
吃了太多的巧克力，大盒的费列罗，转眼间就空了，让我想到小时候和猪头brother在很晚很晚的晚上，窝在客厅沙发上，从酒柜里翻出三盒巧克力，撕开了一地的金色包装纸，和他第二天起来留个不停的鼻血。 晚上捧着拉斐尔的白色盒子，对着电脑，又一颗接一颗。舌头疼。
最害怕舌头疼，吃饭的时候不小心一口咬下去，疼好几天，后来变成溃疡，就更惨。想起上个学期，为了一个溃疡，五院看了去药店，老板推荐的所谓涂一层两分钟就会好的神奇药膏挤出来就好像小时候吹泡泡用的胶。想起后来暑假学聪明了，两块钱一瓶的Vc，买来粘在嘴里，酸的呲牙咧嘴。那个时候我的样子，很滑稽吧？
记得以前中学有一次，吃饭咬到嘴，两个星期都没好，每天说话都很痛苦，最后大家都知道我的嘴被咬了，整日跟我开玩笑，追问是被谁咬的。那个时候一听这话就急急分辩。年轻的时候总是担心被误解，看重别人怎么看。其实，嘴疼的时候，别人在哪里？
我想，解释真的是多余的，懂得的人，用不着解释。
佐培尔，佐培尔，我是卡斯帕尔！
依然没有在十一点以前起床。窝在床上看电影到laptop没电，打电话到肚子咕咕叫，于是我下来了。
刷牙洗脸之后，看着脚边从窗帘地下透过的光，忽然没由来地起身，一把拉开了几天没有动过的窗帘，屋子里一下子亮堂了起来。我走去阳台，发现今天真的还是夏天。虽然天气预报叫嚣着说要降温了，阳光照在睡衣上，居然微微有些发烫。
荒废了博客这么久，我都做了些什么？把大学里比较正式的课程修完、考试？在西安一个月每日烧钱的夏？在北京1号线中被挤成肉饼天天打卡上下班的一个月？在家无所事事却还觉得时间不够用的立秋？回学校之后无数tasks压来却什么都完成不了？飞去西安却在一下飞机冻得发抖？第一次急匆匆赶回学校？每天除了睡觉剩下时间都对着电脑选择male/female, nationality,then upload？
回忆一下，不知道发生了多少事，为什么我一件都不曾写下来？哪怕只言片语。
也许真的是太累了，走的太久，背的太很重。所以现在，真的觉得轻松。没有责任没有纠缠没有怨念，责任变成了亲密，纠缠变成了关怀，怨念变成了感动，这样，不好么？
夏天也快要过去了吧。我都跟你备好了冬天的靴子，找到了那双手套，我想，这一次，不会那么不情愿，会开心地迎接冬天吧。
昨晚看天气预报，今日有雨，本以为今天会是阴霾的一天，如同昨日。谁知天气预报果然不准。昨天所谓的间或有阳光，就是漫天的雾气。而今天，我和蕉蕉在Jusco下车之后，居然看到阳光透过慢慢散去的雾气洒下来，很美。
所以说，可能就是the right time for me to take my lover home.从Jusco出来，一眼就看到了我的情人，我的绿萝。看着我和蕉蕉身旁放着的两大购物袋，又看看绿萝，果断决定，打车把它抱回去。蕉蕉对我很无语的说，而我，一路抱着我的情人，咧嘴傻笑。话说，情侣路的确很美，到三中为止。途径五院的地段时，闻到很清新的味道，道路右手边的雾气漫漫，怀里情人的叶子青青。
绿萝，是守望幸福的意思。呵呵，幸福真的是个美好的字眼。高中时期执着的“遇见幸福”和那块花生费尽心思用圆规刻出这四个字的牌子，以及那个“遇见幸福”的水晶球，还有那六条“芸筠遇见幸福”的鱼儿，一切的一起，都只为着遇见幸福。我想，我的人生是幸运的，我早已遇见了自己的幸福。而现在要做的，是守望幸福。
还记得高中的日记里，我曾经质问自己，为什么只说遇见幸福，却没有抓住幸福。我一遍一遍地换词，却始终找不到一个可以贴切表达的动词。幸福抓得住么？我不这么认为。幸福要怎样才能一直一直眷顾自己？我始终没有找到答案。但是我相信，我的情人既然已经告诉我答案，它也一定可以守望我的幸福。
2010年3月3日，在递过校园卡注册的那一刻，大三寒假就这样结束了。我又回到了这个地方，这个呆了两年多三年却依然抵触的地方。
昨天在飞机上，怎么坐都是难受。翻来覆去的，都是难受。我不想离开家，一丁点儿都不想。我靠在椅背上，深刻地觉得恶心。去年一年，出去固定四次往返学校，SH、GL、TJ，每一次飞，看着箱子上贴得越来越多的白色标签，开始是兴奋，现在是彻头彻尾地厌倦和恶心。
普通话比较标准的空姐在播报：亚运会合作伙伴南方航空欢迎您乘坐此次航班……我就在琢磨，那是不是说今年南航相比其他航空公司机票会贵些呢？如果是这样，我过两天是不是该看看其他公司的机票？如果我订三月份的机票，是不是已经会飙升到一定高价了？……
在飞去广州的路上，我都在琢磨，何时何地逃离这个地方。
今天做了很多事，又貌似什么都没做。解锁了银半夜凉初透行卡、开了证明、办了银半夜凉初透行卡关联、交了网费、签了字盖了章然后注册、调试了手机、加了业务、交了话费。完成了plan中的种种，却总觉得不踏实。一整天没有看书了，杂志除外。就会觉得，自己今天是不是荒废了呢？是不是又对不起爸妈了呢？是不是就此颓废下去了呢？
可是坐在移动的营业厅里，我却想到，其实，生活不就是这些琐碎的事情堆积而成么？如果说，我们以前都没有感觉，是因为，所有的琐碎都被爸妈屏蔽了，给我们一个可以安心学习的环境，那么，现在我们只是自己来面对真实的生活了。当工作以后，也许越来越少时间看书学习，整日在做的，都是诸如此类的琐事吧？
如果说，现在的我已经不再适合学习了。那么，现在的我，为什么还要准备出国呢？为什么要离开家，去到那么远的地方却并不好好学习呢？
如果说，生活的要义就是和爱你的你爱的人幸福的生活，那么，现在的我，为什么要一个人孤苦伶仃在一个陌生没有归属的地方活着呢？
如果说，我们的人生一次就过，那么，现在的我，为什么还不快些牵起你的手去到梦想的地方呢？
“想为你写诗，但没有浪漫的文字
想为你唱歌，但五音不全
想为你跳一支舞，但只会做广播体操
想为你摘一颗星星再顺一个月亮，但猪蹄太短
想许下1314，但更想3344
想和你飞到吴哥，登上埃菲尔，坐遍全世界的摩天轮，但要等我们先踏平澳门的赌场
想说Happy New Year，但能不能先说‘The 蛋’
想说与我无关，但我选择留恋不放手
等到风景都看透，我依然会陪你看细水长流
2010年1月2日，just for you！！”
24小时分分钟黏在一起的日子，随着考试到来，按下了暂停键。大大搬去了斜对角的那张桌子坐，留了整张桌板给我复习。我不乖，我又跑来写日志。
2010年1月2日晚20：15，唐家车站旁，我撑着伞，提着两个榴莲酥，拿着一瓶果粒橙，愉悦地等待着。五分钟过去，预计抵达的车没有踪影。我把果粒橙塞进包包里，拿出手机，询问。十分钟过去，越发着急，短信回复也好慢，生怕一个不小心，错过了大大，让她自己打车走掉了。于是我打了电话，却又因为旁边的汽车鸣笛，匆匆挂掉，连88都没来得及讲。再十分钟过去，来了一辆机场大巴，我激动万分冲过去，没有她。问了一个大叔，说是六点二十的大巴。我算算时间，还得等多20分钟。
那天的等待，不难熬。一边不断想象大大看到我的表情，会是多惊讶多开心多幸福的表情呢？因为我明明斩钉截铁说了不去接她的，因为我明明冷冷淡淡回复她饿了宿舍有泡面，因为我明明都说了自己不兴奋的。
所以，当后来我的大大从车上下来，走向我，塞给我一束花然后转身去取箱子的时候，我有点小小的失落。还是被猜到了。没想到，反而被惊喜的人，是我。因为，那花里，有张卡片，那卡片上，有首诗。大大写给小小的诗。亲笔写下，在万米高空上，写足三个钟的心情。而这首诗，是我从小到大，读过最真挚的诗。
